Esse homem quero para sexo, o resto, o resto não faço a menor ideia. E queria um amigo, um amigo verdadeiro, a quem eu pudesse contar tudo que vai cá dentro, tudo, desabafar, que me entendesse, que me ouvisse sem cobrar nada.
Já  não sou mais aquela menina que implora por outra pessoa. Imploro por estar bem. Imploro por um momento de paz, de tranquilidade. Imploro por um tempo comigo mesma, mas que não me cobrem nada, deixem me pensar apenas em mim. Eu, apenas eu.
Estou com a ansiedade ao rubro.

Esta vontade não me sai do pensamento. Tenho quase a certeza que me vou dar mal, ou de uma forma ou de outra, é certo.
Eu que me andava a achar já tão diferente, resolvida e afinal parece que não.
É como se eu precisasse de viver. Precisasse de viver isso. Tenho uma necessidade louca de viver isso. Necessidade de adrenalina. Necessidade de me sentir desejada por um homem tão lindo, tão charmoso. Necessidade de lhe mostrar (ou mostrar a mim própria) aquilo que sou. Que sou das melhores mulheres em tudo. Parece que tenho necessidade que ele se "apaixone" por mim. Sentir que aquele homem que deve ter tantas mulheres atrás dele, seja por mim que se apaixone. Tenho uma grande necessidade que ele se apaixone por mim. Porquê?
Com isto tudo gostava de melhorar o meu casamento. Mas já não sei se isso é possível. Acho que apenas tenho é que saber mante-lo assim, já não é mau.
Parece que este tempo todo que me consegui manter calma, agora ainda me dá mais vontade de viver isto.
Muitas vezes penso que vida é esta, os anos passam e eu passo a vida a viver assim.