Já passou algum tempo e continua me a apetecer aquele homem. Ainda hoje me assustei, não sei em que ele, ou quem ele andou, ou sei lá. Que não sobre para mim, que eu não sou de arranjar problemas.
Custa me a aceitar que não vou estar mais com ele.

Que burro foste, podias ser meu amante não te iria faltar sexo do melhor, loucura carinho... Não iria poder estar sempre contigo, mas satisfazia te e dava te carinho e atenção. Burro!

Acredito mesmo que eu apenas gosto da ideia que criei deste homem, se eu o chegasse a conhecer melhor iria ver o tão pouco interesse que ele tem. Deve ser uma pessoa fria, insensível. Meio abrutalhado, que vive muito para os outros verem, mentiroso para se armar, e ter pensamento de parolo.
Com certeza eu iria pensar, eu sou muito mas muito mais que isto. Só tem beleza exterior.

Continuo com esta moca. O problema é que ando a dormir tão mal. Ando ansiosa.
Hoje de manhã masturbei-me a lembrar do outro. Que foda. Sabia que ia ser assim. Passar dias a pensar nele, a desejá-lo, revoltada.
Custa-me tanto aceitar que acabou, tanto. Tinha tudo para ser tão bom, tudo, menos não ser um parvo.  É lindo, fode bem que se farta e extamente ( mas é que é mesmo mesmo extamente com eu gosto), totalmente disponível, com casa para nós. Charmoso.
Por vezes dou comigo a tentar arranjar uma forma, um motivo, de falar com ele, ou encontrarmo-nos. Estamos ao lado um do outro. Disponíveis.
Sei que, disso tenho a certeza (era taõ bom que estivesse enganada) ele jamais vai vir meter conversa comigo, e também sei que se eu metesse conversa com ele era mil vezes pior, ele devia ter ficado fulo por ter cortado radicalmente.

Gostava de me entender. Sinto um vazio cá dentro. Acho que esse vazio tem a ver com o saber que acabou aquela adrenalina com que sonhei. Parece que necessito disso, para me fazer andar nas nuvens, feliz. Não me entendo. Gosto de sonhar com outra vida, quando eu sei que poderia não ser nada nada melhor do que esta. Ir ter com ele a casa dele. O segredo. Tê-lo sem ninguém saber. Ter outra vida paralela. Gostava.
Quanto tempo agora vou andar a suspirar por isto? Quanto?
Sei que ele jamais virá falar comigo, eu também não tenho nenhuma razão para falar com ele. Só o acaso. Tal como foi o acaso que nos fez conhecer, agora poderemo-nos cruzar.
Mas uma coisa sei, não passa apenas de uma ilusão, de um sonho. Ele não vale grande coisa. É uma pessoa fria, um bocado para o parvo. Não era mesmo homem para mim. Até posso sonhar, mas sei que não era. Mesmo dando umas fodas apenas, não nos iríamos entender. Como não nos entendemos.
Mas porque tenho eu esta necessidade tão grande?
Estar com o B. ia ajudar-me muito. Sentir que existe outro homem que me diz tanto. Precisava estar com ele. Esse homem que me transmite tanta tranquilidade, que me dá tanto prazer, que me completa tanto. Preciso de ti, preciso do teu abraço.

Pois... já o eliminei... E agora? Agora ando aqui que não posso. Custa-me aceitar que não posso ter mais nada com ele, custa-me, custa-me.
Talvez me tenha precipitado um bocado, mas não podia andar mais atrás dele, não podia!!
Parece que nunca vi homem tão bom, eu com esta idade... Para mim, eu devo sentir isto porque sei que ele está sozinho, disponível. É verdade,  que é o homem mais bonito que conheci, mais charmoso. Mas apenas isso, e o resto? O resto, como pessoa, eu sei que pouco vale. Eu sei que ele é pessoa para me magoar, para ser parvo (como já foi), para humilhar, eu sei isso tão bem.
Está me a custar seguir em frente. Eu iludo-me tanto. Faço logo tantos filmes, para quê? Em certa parte o outro tem razão, tenho que crescer nisto. Tenho que saber aproveitar mais o momento.
Custa-me ter alegria com aquilo que tenho, com as pessoas que tenho. E depois naqueles momentos, sinto que são eles quem interessam, eles é que realmente são importantes, que tudo isto não passa de uma ilusão.
É isso mesmo tudo isto não passa de uma ilusão. Vai passar.

Aquele parvo da merda diz que não somos compatíveis a foder. Mecho-me pouco, porque eu digo que ele é um esfomedo.
É um parvo, mesmo um parvo, uma pessoa que não está bem com ela própria, e quem não está bem com ela própria não consegue estar bem com os outros.
Agora tenho que dar o passo seguinte, tenho que o eliminar como amigo, eu conheço-me e sei que acabo por meter conversa com ele. Não posso.
Já está! Acabou!
Volto à minha tranquilidade, à minha família, a mim mesma. Eu cada vez confirmo mais que eu sou o mais importante de tudo. Investir cada vez mais em mim, no ginásio que eu adoro, na minha dieta, em ler livros, em melhorar como pessoa, em melhorar com o meu marido, Eu.
E orgulhar-me de o ter eliminado.

Este homem, nunca tinha estado com um homem tão bonito, tão charmoso, e que fode bem.
Para poder estar com ele, ele está mesmo pertinho de mim, tenho que saber fazer as coisas. Tenho que foder em casa. Não posso passar a vida a negar porque assim é que ele fica desconfiado, e eu se quero ter o outro tenho que saber mentir, e foder em casa.
O problema é que ele também é complicado para burro. E eu tenho pouca paciência, com ele até ando a ter muita.
Mas tem que ficar bem certo que tenho que foder em casa.