Gosto dele, mas vou acabar por perder o interesse. Eu sei que sim. Começo a ver muitas mentiras, será que acha que sou loira?
Não consigo entender porque me mentiu.
Esta paixão vai desaparecer. Vou começar a estar sempre a duvidar do que ele diz, porque afinal só diz mentiras. Já começo a apanhar lhe tantas.

Gosto de ti e sei que deves ter outra. Mas gosto.

Será que sou eu que estou a fazer filmes?
Mas deixou de estar online desde 20h até às 22.30h, duas horas. Desde que o conheço nunca o fez, ou então justificava-se.
O que não entendo é o porquê de se entregar tanto.

Já nao sei o que é melhor. Parece que saí para fora da bolha. Estou a conseguir ver o que antes não via. Em contrapartida não aguento a realidade.

Tenho saudades do que achava que eras... A vida tem me mostrado cada coisa que já desconfio de tudo, já não acredito em ninguém.
Hei de descobrir outras coisas boas.

Deixa-me triste, sinto saudades daquele carinho todo que ele me dava.
É tão estranho, digo eu, não sei como é a coisa, passar o tempo todo, mas mesmo todo a trocar mensagens comigo e ter outra pessoa, ainda não consegui entender isso. Já devia ter, ou já a deve ter há algum tempo.
Mas isto serve para me fazer relembrar sempre, que em primeiro está a minha família, o meu marido, a minha filha. que é eles em quem eu tenho que pensar primeiro, porque os outros, por muito que pareça que fazem tudo por nós, não fazem.
Faz-me bem afastar-me dele um bocado, para conseguir ver as coisas o que elas são. Mas o que me está a parecer é que eu sou melhor aqui em casa se tiver outra pessoa, mas muito melhor, porque me distrai mais, me faz sentir mais culpada, porque me faz ser melhor para que ele não desconfie.
Verdadeiramente ele não me dá assim tanto prazer no sexo, também nunca estivemos numa cama, e corta um bocado estar sempre a perder a erecção. Mas no entanto tenho o outro, que tem um pau maravilhoso, que ele também é engraçadinho, que vive atrás de mim e já não tenho muita (ou quase) nenhuma vontade de estar com ele. Tem que haver algo. Com o B. já existe um passado e maravilhoso, ter sexo com ele envolve muita coisa, é meu amigo, é alguém que sempre que o procuro está sempre lá.
Mas o H. é especial, e apesar disto tudo continua especial, gosto dele, gosto de estar com ele apenas.
Agora, isto é um atentado a minha auto-estima, eu, uma mulher tão boa, mas tão boa, e andar com um homem que tem outra, assim. Todos os homens com quem eu esteja, têm que  ser eu a mulher que eles mais desejam.
Já refleti sobre o assunto. Gosto dele, é ele que eu quero. Ele faz-me bem. Ele faz-me mais feliz. Faz-me sentir viva, faz-me gostar de viver, sou mais feliz com ele, mas muito muito mais. Como se ele fosse a pessoa que eu procurava. Adoro-o. E adoro-o tanto. Será que daqui a uns tempos esta paixão acaba? É bem provável, se bem que ele, tirando o facto de perder a ereção, combina na perfeição comigo. É de uma doçura, que nunca tive em ninguém, é lindo, tem aqueles braços, é charmoso até dizer chega, e a forma de ele ser (apesar de ter os seus defeitos) combina comigo, parece que foi feito para mim.
O mais importante para mim, fazer o meu marido feliz e eu também conseguir ser feliz nesta vida de tantos problemas que temos. Isto é o mais importante. E ele ajuda-me nisto tudo.
Tantas vezes que ele me disse que me adorava, que gostava de mim e tanto e  sentia que ele o sentia. Será que ele também é assim com a outra? Como consegue dar esta atenção toda a outra pessoa?
Eu, eu sou tão mais, eu sou tão boa, como havia de vir um gaiato Com quase 10 anos menos do que eu dar-me estes nós no cérebro... Ainda gosto mais.
Vamos ver com o desenrolar como as coisas correm.
Por agora vou-me afastar um bocado porque também me faz bem e para eu conseguir ver melhor as coisas.

Dar tempo, ficar assim distante, tentar sair e ver do lado de fora para realmente perceber isto. Perceber se é o melhor para mim. Faz-lo sentir ao mesmo tempo a minha falta, faz-lo sentir rejeitado.
Gosto das coisas fofas que ele me dá, daquelas pequenas coisinhas, mas tão boas. Gosto de o ver tão gato, adoro quando se arranja todo para vir estar comigo. Dá-me importância.
Mas tenho a certeza que lá deve ter outra que foi dar uma foda com ela. E isso muda muita coisa, por muito que eu também não seja santa nenhuma, com ele estava a ser totalmente transparente. Se ainda fodesse  em que conseguisse dar prazer... Não sei como ele será numa cama, mas também não deve mudar muita coisa.  Não gosto de pichas moles, eu sou exigente no sexo.
Deixou de merecer a minha entrega tão grande... deixou de merecer o tempo, tanto tempo que dedicava a ele.
Dar tempo ao tempo, reflectir, observar-me, ter um pouco mais de calma na vida, apreciar as outras coisas.

Gosto de ti meu boneco... O que há em ti que me faz andar assim tão doida? Tão perdida?
Seres um gato, mas mesmo um gato, bonito, charmoso, meigo,  cheio de músculos?
Quero-te como já algum tempo não queria ninguém.
Apesar dos ciúmes, sinto que mexo contigo.
Mas depois lembro-me dos que mexeram tanto comigo, se eu me entendo. Eu própria me acho estranha, mas também me entendo, o medo faz me