Hoje eu sou mais eu. Eu sei o que quero e o que não quero. O meu amor, o homem da minha vida, é tudo. Apesar ti, eu n entendo, juro n te entenfo. Como alguem consegue estar comigo com tanto tesão e depois todo este mistério? Bolas, eu com esta idade, com esta eperiência, e n consigo entender te.

Gosto de ti, merda. E continuas com a história que não mentes. Quando eu sei q dás umas fodas com outra, quase de certeza. Continuas a achar que eu sou burra.

Faço um esforço por n te dar mais conversa, pq acho q o melhor é tentar ignorar-te. De nada me vale confrontar te. Vais inventar mais desculpas e desculpas e mais mentiras esfarrapadas. Para quê perder o meu tempo com isso?

E tu continuas todos os dias a vir meter conversa... É uma contradição, é verdade, mas eu ouvi a "a nina".

Eu sei que existe outra, eu sei, eu seique dás umas fodas com outra. Para que continuas sempre atrás de mim?? 

Dás as fodas p esvaviazeres os tomates??

Gostava de te entender... Como gostava de saber o que vai na tua cabeça, mas acho que isso seria impossível, porque cheira me que tu tens tendencia para mentir. Para que dizes que és sincero? Que até és sincero de mais?

Que faço eu?
Há tantos anos que ando nesta confusão na minha vida e juro que nã me entendo.
Precisava mesmo de uma psicóloga que me ajudasse, mas por azar já a ando a encontrar em tantos lados, se lhe conto tudo da minha... nem eu sei se consigo.
Isto tudo fez me sentir que amo o meu marido. Sempre pensei que não sentia desejo por ele e na realidade, aquele tesão mesmo, não sinto, mas sentir que ele podia nunca mais conseguir ter nada comigo, custava me tanto e na altura que percebi que afinal a coisa ainda continuava a funcionar, foi uma alegria tão grande para mim. E desejei o tanto, desejei tanto tê lo, ter o corpo daquele homem que eu amo tanto tanto para mim, vir me com ele. Foi das coisas mais maravilhosas que me aconteceu nestes últimos tempos. Fiz mesmo amor com ele.
Só que, parece que é destino, aparece me este, sozinho, que sabe o que quer, que sabe falar comigo, que o sinto esperto, que, até agora tem sabido ser um homem comigo... Tirou me logo um bocado desta tristeza. Mas ao mesmo tempo, sei que falta qualquer coisa com ele. Mas preciso da companhia dele, de poder falar com ele, preciso do que ele me faz sentir. Parece uma droga.
E ele vai me pressionando muito para ir tomar café com ele, e eu luto luto para não ceder, até que se calhar se fosse iria reforçar a ideia que falta ali algo.
E cada vez me apetece beber mais porque se o evito parece que tenho que buscar algo e só beber me faz sair desta tristeza.
Será que tenho depressão?
Só sei que não entendo nada de nada de mim. Só sei que procuro tudo para não ir trabalhar para aquela loja.
Que faço eu da minha vida?
Parece que para conseguir viver nesta vida preciso de falar com o outro...
Porque se não falo bebo, e beber dá me aquele prazer, mas não consigo muito mais.