Sim...escrevo quando estou mal, é quando preciso.
O que sinto? Preciso descansar e não consigo, preciso dormir e não consigo.
 Estou cansada, estou farta de viver esta vifa, de não poder pensar em mim, estou farta, cansafa de ter à minha volta gente que eu acho q me julga.
Parecr q me sinto incompteendida pelo mundo. Cansada.... Tão cansada, mas tão cansada.

Hoje estou uma merda. Tento pensar em tudo, tento agarrar me a tudo para conseguir sobreviver.
Até aqui escrever é difíci...
Tenho que estar só, em silêncio. Mas talvez seja uma boa ideia.
Vir aqui e escrever tudo tudo, sem pensar como, sem pensar no que escrevo, mandar tudo cá para fora.
Parece me que um dos meus problemas é viver tão só. Tenho aquela amiga, a melhor das melhores, mas estamos longe, ela tem a vida dela, o filho... Parece que só com ela bate certo desabafar. Era tão bom quando a tinha.
Acredito que amanhã já estou melhor.

Hoje bateu uma saudade... Mas eu sei que devo resistir, que esta saudade tem muito que se lhe diga. Mas apetecia tanto dizer um olá, apenas um olá.
Resiste!

Aqui onde ninguém me lê... Sozinha, sempre sozinha, mas será que mais vale só que mal acompanhada?
Cansada de viver, cansada de ter que viver, perdida... Pode ser que seja efeitos da tpm... Pode ser. É por aquela menina, juro que é por ela, porque se não bebia bem, pegava no carro ia até lá, levava umas garrafas, estacionava o carro perto, primeiro talvez enviasse umas verdades a algumas pessoas, se conseguisse, mas enviava. E depois fazia que conseguia voar, louca com efeito do alcool, e não tinha que enfrentrar mais nada nesta vida, a minha filha deixava a a ele, ela passava a ser a filha dele.

SE houvesse palavras para descrever aquilo que sinto... Meu Deus. Cheguei ao ponto difícil e sei que ainda vai haver tão, mas tão pior. Parece que vem um vazio cá de dentro, uma aflição tão grande.
DE tudo o que custa mais é sentir que ele não deve estar muito bem, que lhe está a custar. O que será quando ele estiver mesmo a sofrer e eu aqui tão longe, a fingir que estou bem, a ter que ser forte pela minha filha. E tão sozinha, e tão sem ninguém... E ter que ir trabalhar para um lugar em que não me sinto nada à vontade... ainda ter que fazer mais esse esforço.

Mais um dia, continuei com esta aflição dentro de mim, este vazio (espero que seja de estar para me vir o período).
É algo estranho sinto-me tão só, tão sem rumo, não me apetece treinar, só me apetece comer bolos. E parece que me faz falta um homem, como eu gostava de me entender, o problema é que tem que ser um que mexa comigo e neste momento só há um (e que quando o tenho perto me irrita e o ignoro).
Uma coisa é certa amo o meu amor.

hoje sinto-me tão sozinha no mundo, anda uma ansiedade dentro de mim. Um vazio, mas acima de tudo um medo. Medo do que está para vir. Parece que não vivo o presente, só penso que daqui a pouco é segunda e lá vou eu para aquele trabalho, sempre sozinha no meio dos homens, sempre a fazer o mesmo, depois venho para casa fazer o almoço e sempre a mesma coisa.

Preciso tanto de vir aqui escrever tudo que me vai na alma, mas nunca estou sozinha.
Sempre que vou ao ginásio e te vejo e te ouço, fico assim. Certinho. E quando estou lá nem se quer olho para ti. Se eu me entendo. Lá parece que até me mete raiva. Só o ouço a ele. Só o vejo a ele, mas parece que se anda sempre a mostrar-se, a falar alto, a passar à minha frente. Depois venho para casa e sinto o quanto ele mexe comigo.
Pergunto-me tantas vezes se o que eu realmente preciso é sentir que ele me quer. Já passou tanto tempo desde que estivemos juntos.
O que me apetecia ter uma vida normal, como todas as outras pessoas, o que me apetecia agora era ir ter contigo. Apetecia-me tanto. Tu, mais ninguém, e de repente ao escrever isto veio-me logo à ideia, que não só ele, ter o meu marido ao pé de mim.
Tenho uma vida tão vazia. Hoje deu-me para isto (outra vez). Sinto-me só. E parece que ter assim algo com um homem, me preenche. O problema é que com isto tudo que se passa na minha vida, apenas e só me apetece um, e eu tento e tento e tento interessar-me por outros, mas é sempre ele. parece que me fez algum feitiço.

Sobrevivo sobrevivo sobrevivo sobrevivo
Mesmo, é assim, dia após dia. Guardo para mim esta tristeza que vai dentro de mim.
Às vezes penso q um dia ainda faço uma loucura, mas sei que isto é uma fase, terça tive que ser muito forte.
Apetecia me queixar me a ele, mas sei que ainda o deixo mais triste.
Que faço desta merda desta vida que tenho?

Veio me hoje o periodo, acredito que melhore, mas a coisa tá feia. É uma tristeza, uma falta de alegria. Que vida a minha. Ter vindo trabalhar para aqui trouxe me coisas boas, mas ao mesmo tempo sinto me tão mais cansada da tristeza. Mais sozinha, sou muito mais infeliz e isso reflete se que só me apetece beber. A minha cabeça anda a estourar.

Estou de tpm, e sei q tudo q agora estou a sentir vai dimuir, q tudo depois melhora. Mas agora a minha vida é não ter vida, eu n tenho vida, eu vivo p os outros, eu sobrevivo p mim. E depois ainda vêm todos q eu aguento tanto, q eu estou bem, mas n sabem de nada, nada. N sabem todas as vezrs q eu bebo pq é a unica coisa, a unica, q eu realmente tenho. De resto sobrevivo.

Às vezes o meu momento feliz, é mesmo quando agarro numa garrafa e encho o copo, ou melhor, quando sinto o efeito do álcool, como agora. Fico com esta moca, não quero saber de mais ninguém. Chega de tanto pensar nos outros, de querer agradar aos outros. Chega de tanto esforço. Quero mesmo é ficar com uma moca e tombar para o lado e dormir.
Lá andava o coninhas da merda. É q n passa de um coninhas, meio careca, q nao tem coragem de me foder.

Sinto me desesperada, mesmo desesperada. O meu marido sempre doente, agora com pneumonia.
Sinto me tão só, mas tão só nisto tudo. Nenhum homem, ou melhor, nenhum me diz nada.
Depois o trabalho, custa tanto tanto tanto. É tanta coisa q tenho q aguentar. E sem ninguém.

É só uma fase má, tudo vai passar. Eu vou conseguir adaptar me, eu vou conseguir superar, vou conseguir resolver. Eu sou capaz.

Tenho que desistir, pelo meu bem, não vale a pena. Eu gosto de uma ilusão, não daquilo que ele realmente é, mas daquilo que eu acho que ele é. 

Se realmente gostasse de mim, não ia ter comigo???

Se realmente quisesse ir ter comigo, quisesse estar comigo, não ia ter comigo?

E também não vale a pena tentar entende lo, não vale e não consigo.

Já não sei nada

São todos iguais.

Ia tão bem no meu caminho... Tenho raiva de ter que ter esta vida, queria viver outras coisas, e tenho uma vida tão triste, em que eu tenho que ser tudo, ser forte, pensar em tudo.
Ilusões que me deixam asim. Tenho que voltar ao meu caminho, à vida que tenho.  Vou conseguir.

Ficou um vazio... Vi o outro no ginásio, mesmo ao meu lado, os dois ali sozinhos, podíamos ter conversado, brincado os dois e nada, cada um para seu lado. Deixou-me triste, já há tanto tempo que não o via. Até não é muito de mim não voltar a falar, mas o outro está me sempre a dizer que ele goza na minha cara. Eu acho que devemos por o orgulho de lado, devemos é aproveitar a vida. Mas foi ele que errou e não voltou a falar comigo. Depois também não sei se o que ele publica é sobre mim. Se não é, iria andar ali atrás dele feita parva, se realmente é, e eu acho que sim, mostra que ele é muito muito menino. Por alguma razão um homem bonito está sozinho.
Primeiro, não diz nada nas mensagens, não tem assunto, não conversa.
Segundo, faz asneiras e depois em vez de mandar uma mensagem anda a publicar coisas, não consegue dizer as coisas diretamente. É mesmo de menino. E eu consigo ver isto tudo, mas não o esqueço, não perco o interesse nele, porquê?
Talvez por ele estar sozinho, por ter passado uma manhã maravilhosa com ele e talvez por achar que ele gosta de mim, que o que ele publica é sobre mim, também há coisas nele, que gosto, verdade.  Mas depois penso que ele não me merece, sou coisa a mais para ele. E que ele é um menino.
Por outro lado há o outro. Frio, gosta de vingança, rancoroso, e eu ando sempre atrás dele. E também não sei bem o que me atrai nele. Mas é de uma personalidade forte, eu gosto, inteligente, e tem um lado bom mas que é tão difícil ter um bocadinho desse lado.
Só consigo sentir interesse nos homens que são assim, é triste. Tenho um que anda sempre atras de mim, que nunca se zanga comigo, não me magoa, e eu faço o que quero dele.

Andava eu tão bem no meu rumo, concentrada na minha vida... Tinha que te ver, tinhas que estar mesmo ao meu lado... Mas verdadeiramente, és um menino... Ao pé de mim não passas de um menino, bonito, mas um menino, não um homem.
O outro, não, é um homem, todo poderoso... Que sabe. Paranoico, é verdade, mau. Mas há algo nele que eu gosto.

Mais uma vez, é apenas só mais uma vez. Mais uma vez que vejo o meu marido tão mal, a vomitar, com diarreia. Assim ainda não o tinha visto.
Sinto-me tão farta da vida, é mesmo isso, farta da vida. Tão sozinha. Cada um ocupado com as suas futilidades, a minha mãe, a minha cunhada, os meus cunhados. Todos. E eu tenho que cuidar dele, a cada segundo, pensar por ele, cuidar dele como se cuida de uma criança de meses. Sozinha, sempre sozinha. As pessoas que ainda ia tendo todos os dias, tive que afastar delas.
Às vezes apetecia-me pegar na minha filha e fugir com ela, não querer saber de mais nada, fugir, ser livre, viver apenas eu e ela.
Preciso tanto de descansar, eu sei.

Passei o fim de semana com a minha filha apenas. Custa-me muito porque já me faz sentir quando ele não estiver cá. Passo o tempo a pensar no futuro, a imaginar o que vou passar, eu sei que não devo. Anda tudo tão confuso à minha volta. Deixei o trabalho que tinha, a amiga que tinha... Rotinas novas, trabalho novo. Mas ao mesmo tempo que penso em tudo, sinto tão orgulho em mim, mas tanto tanto tanto. Sou uma mulher mesmo forte. Vivo muito só, e em mim própria encontro o equilíbrio, encontro a esperança, encontro a força. Tenho andado bastante ansiosa porque me veio o período, hoje fui para o meio da natureza caminhar, correr, subir escadas, descer escadas, mandar tudo de mau que andava em mim cá para fora. Agora fiquei aqui sozinha em casa e a minha vontade era chorar, ir beber, ir para a cama, mas consegui ser mais forte e fui cuidar de mim.
Tenho a certeza vou enfrentar isto tudo, tenho a certeza que vou encontrar o equilíbrio dentro de mim. Mas também estou a descobrir o quanto o meu marido é a minha vida, é o meu maior amparo.

Estou um caos...
Estou quase a mudar de trabalho... Ansiedade
Começa o a aproximer-se a parte pior do tratamento do meu marido... Medo, ansiedade.
Estou cansada, de tanta luta, de tanto medo, de não ter paz, de não ter uma vida normal.
Cansada do medo daquilo que pode vir.

Encaixas tão bem em mim.

É bom andar iludida, e sei que ando contigo, mas não tem mal.
Gosto da tua doçura e, até posso estar enganada, mas acho que sentes o mesmo por mim. Agora até estas coisas são diferentes.

Será muito difícil entender que gosto de ti?

Um dia vais querer e não vais mesmo poder, mas deixa lá, vamos ser os dois.

Está um lindo dia de sol, ouço os passarinhos, parece primavera.
E eu? E a minha vida?
Penso que a minha vida até podia estar pior, o meu marido foi com os escuteiros, quando ainda ontem foi fazer quimioterapia. Tenho uma casa linda, tenho a possibilidade de vir trabalhar para ao pé de casa, de poder acompanhar mais o meu marido, de trabalhar para mim própria. Sim, isto é tudo muito simples pensando racionalmente.
Assusta-me o tratamento do meu marido, tenho medo que algo não corra bem e depois o resto, tenho tanto tanto medo. Imagina-lo tanto tempo fechado num quarto... tanto tempo sem ele aqui em casa, imaginar que vai ter que levar com alta dose quimioterapia e o pior de tudo, esta menina... nem quero escrever aqui para tentar não pensar.
A mudança que vou fazer, tenho medo da mudança. Vou deixar as minhas colegas, vou deixar uma das melhores pessoas que conheci, que me alegra tanto os meus dias com o sorriso dela, com aquela alegria, a quem conto os meus medos, e sabe sempre fazer-me ver as coisas de forma descomplicada. Tenho muito muito medo de me vir a sentir sozinha. Tenho muito medo de depois me sentir uma pessoa mais triste.
Vou ter que arranjar tempo e força para não desistir do ginásio que é das coisas que mais bem me faz.
Vou ter que organizar as minhas rotinas.
E depois os homens... Cada vez estão a ter menos importância, e apesar de tudo, ajudavam-me muito, conseguiam-me iludir e ao iludir davam-me vontade para continuar, vontade de me arranjar, de me cuidar, faziam-me sonhar. Acho que os homens foram muita vezes a minha força.

Perante isto tudo tenho que conseguir continuar porque a vida não pára. Mas em mim é muita coisa, é muita mudança. É muita bagunça na minha cabeça.
Às vezes quero ser a mulher perfeita, mas vi que isso para mim é impossível. Deixar de haverem homens na minha vida, parece que é apagar a minha natureza. Muitas vezes sofro com isso porque a coisa que mais queria neste momento é fazer o meu marido o mais feliz possível, porque amo-o tanto. Há coisas que tenho que saber aceitar, não me martirizar com isso e saber conciliar, porque enquanto tenho isso vai-me ajudando. Será que depois vou conseguir arranjar tempo e forma de o fazer?  Outra coisa que me assusta.
É como se dentro de mim só existissem monstros, monstros, monstros e eu tenho que lutar contra eles. São tantos, são tão fortes e eu tenho que ser mais forte do que eles.
A minha filha, saber conciliar tudo com ela. O pai sempre foi o pilar dela, em tudo, o exemplo para ela.
Já tive mais força, já estive mais otimista. Agora está-me a vir o meu "modo complicado".

Agora que já desabafei o pior, vamos descomplicar a vida.

Dizem-me que no meu lugar não aguentavam tanto... Às vezes eu penso que é verdade, mas há tantas outras coisas por trás.
Onde eu vou arranjar tanta força para aguentar isto? Onde?
Tanto tanto tempo... Esta angústia e saber que o pior é o fim... Saber que, eu tenho que ser o pilar, mas eu nem sempre sou.
Hoje estou uma lástima, estive a beber porque parece que é uma forma de desabafar, fico mal, choro, sei lá mais o quê e depois volto a erguer-me.
Hoje estou assim...

Ouço a chuva a cair... Espero o pai da minha filha chegar do hospital... São quase 5 da manhã. A minha vida está um caos... O meu marido vai começar a fazer quimioterapia, não sei nada da vida... Eu estou perdida... A minha filha é o meu farol. Continuo iludida com os homens... Neste caos e isto perssiste, é o precisar de alguém, é o precisar de adrenalina, novidade... Vou marcar uma consulta de psicologia, urgentemente.

Já nem sei o que me apetecia, ele... já nem sei. É bonito, é muito meigo, está disponível, mas não fala nada, logo tudo é impossível com ele, difícil combinar alguma coisa, difícil dizer-lhe que gostei dele, que tenho saudades dele. Depois se estou com ele como realmente me apetecia, parece que a minha consciência me mata. Estar com um homem, nos braços dele, com tanto carinho, com tanta entrega, deixa me mal. Acho que talvez isso seja o pior.
Eu sei eu cobro-me demais. Mas amo tanto o meu amor, o sexo anda a começar a ser tão bom, essa parte anda a melhor tanto, que agora não tenho ninguém que me satisfaça assim.

1. Como eu ando, apetece me ficar mezmo msl apetece tenho somo n dormi tudo dô tenho bebifo gostsvsde conecer medlhot asueke mas se esta dô... Deixx a desvonfiar, garta de problemas. Coisas fifivirs, gsrtz. Foxibhs sempre a vida é feita de ehoitss egoistas egoistas, eu