Às vezes, até eu própria, me sinto um bocado insuportável. É a vida, é o ter tão pouco tempo para tudo, é o não ter dinheiro, é a falta de saúde. Depois para me fazer sentir ainda mais saturada, não tenho ninguém.
O B.  disse um olá, tentou meter conversa, mas não me apeteceu. Falta algo da parte dele que já existiu e  agora sinto que não existe, sinto que ele me procura apenas para ter sexo. Ou se não é assim, tem sido frio comigo, se fosse com outro até tolerava, mas com ele corta tudo.
Bem tento com outros, mas não me despertam nada, servem para passar o tempo. Tenho um que deve ser um boneco telecomendado pela mulher, não consegue ter uma conversa aliciante. O que me desperta alguma coisa está tão longe.
Também há a possibilidade de um de olhos azuis, aparentemente, havia um click, mas tendo em conta o que já se passou, tendo em conta a parola da mulher que tem e tendo em conta que deve ser bonito e grande grande cromo, faz-me não avançar.

Eu sempre fui um bocado complicada, mas agora... acho que isto da idade tem muito que se lhe diga.

Pergunto-me se o meu marido não estará com outra a esta hora. Tenho andado atenta, e às vezes diz coisas que me fazem pensar isso e tendo em conta como os homens são, o meu ia ser diferente? Obvio que também deve ser igual, ou ter algo parecido. Por outro lado até era bom, que arranjasse alguém que o ajudasse a ser mais feliz e a sentir-se melhor (como eu faço). Por outro lado se começasse a sentir isso, então é que passava a não pensar mesmo nele. Acho que aí, talvez, fosse o fim.

Estou a ficar naqueles famosos dias, até eu prrópria tenho medo.

Acabou-se o meu sossego, nem isso, há dias que precisava tanto de estar sozinha e não consigo, cansa-me.

Apetece-me tanto aquele gajo, tanto. Tento entusiasmar-me pelo outro, mas... 

O meu marido bem tento, mas também...

Ainda dizem que as mulheres são iguais aos homens, apenas e só apetece-me o B. 

Faltam dois dias para estar de férias, depois logo se verá.

Mais um dia, mais uma opurtunidade para ser feliz, para aproveitar o meu trabalho para aprender, para aproveitar a minha familia, a minha filha, o meu marido, porque esses são quem tenho sempre, quem nunca me desilude.

Vou ser feliz.

Por cima o gajo parece que está a ficar mais giro com a idade.

Tenho saudades tuas. Tenho saudades do nosso sexo. Saudades do prazer que me dás. 

Não me apetece mais ninguém, queria te ter só a ti.

Acredito que isto se chame carência, mas ao mesmo tempo há aqui mais qualquer coisa...

Já ando naqueles dias maus... Parece-me sempre que o mundo anda contra mim, a minha auto-estima anda em baixo, aparecem-me os medos. 

Valha-me ter uma boa companhia aqui no trabalho, novinha, ainda tem tanta inicência, alegre, optimista...

Lá melhorarão.

A vidinha normal, trabalho calmo, ginásio e sem ninguém, apenas aquelas conversas para matar o tempo. Podia ser pior, se podia. 

Ontem fomos jantar com uns amigos, e já não é a primeira vez que sinto isto, o meu marido entusiasma-se muito com as outras mulheres, pelo menos parece-me. E não é que eu gosto.
Só as pessoas inteligentes conseguem entender isto. Eu gosto de sentir que ele olha para outras mulheres.
No outro dia abre o telémovel e tem uma reação estranha, de espanto, parece que viu algo que o incomodou, e saí de ao pé de mim. Perguntei-lhe o que tinha sido e resposta que me deu não me convenceu.
Ás vezes pergunto-me se será que ele não dá de vez enquanto umas foditas por fora. Se assim fosse era a coisa mais normal do mundo. Sim é verdade. Não há homens fieis, se poderem, se tiverem oportunidade todos o fazem ( se há excepções, são raras) eu achava que o meu era diferente, e da forma como eu o trato que ele mesmo assim se mantinha fiel. Uma coisa é certa ele é louco por mim. Mas depois pus-me a pensar, já conheci homens que eram loucos pelas mulheres, e o que eles faziam...
Se eu visse qualquer coisa que me fizesse acreditar que ele pode dar umas godas por fora, acho que o meu desejo por ele ia aumentar, ia passar a dar-lhe muito mais valor.

Conheço um homem, apenas virtualmente, que é muito bonito e tudo mais, mas que não consegue entender nada de mim, nada. Faz me confusão, mas eu acho que o problema está nele. Ele não consegue entender o que eu faço de forma imparcial. Ele é tão estranho, é uma pena porque é bonito e até me parece inteligente. Mas é daquelas pessoas que não consigo estar muito tempo "perto". É mal humorado, hoje está de uma forma, amanhã está de outra, implica com tudo, não tem paciência para nada. Se alguém vivesse com ele ficaria doente, entrava em depressão.
Como é possível existir alguém assim... É nestas coisas que dou valor ao meu marido, embora ele seja quase o oposto deste. O B. é talvez o meio termo. Agora devia ter-se zangado comigo. Mas... confesso que estou um pouco cansada das coisas dele. Acho que ,talvez, aquela paixão que tinha por mim devia ter passado, então está comigo pelo sexo e passa agir conforme lhe dá mais jeito, usa aqueles justificações manipuladoras, inventa desculpas. E assim para mim não dá. Fazer de mim um boneco, não.
Hoje ouvi no snapchat de uma menina que eu sigo, que se conseguirmos controlar os nossos comportamentos compulsivos, se conseguirmos controlar a nossa mente, conseguimos controlar o mundo. Adorei.

Está feito, estão aqui os pensamentos que me andam a ocupar a minha mente. Vou ser feliz.

Eu não sou pessoa de me vingar, ignoro. Mas desta vez fi-lo. Mas acho que as pessoas que se dão ao trabalho destas coisas, algo não está bem com elas. E ter a capacidade de ignor, é estar num nivel muito acima. Eu quero voltar a estar aí. Agora é que eu reconheço como eu não ando lá muito bem. Eu não era assim. Mas caramba, farem de mim um boneco, também não.
Hoje cheguei à conclusão que, ando muito focada no mesmo homem, infelizmente não se pode, eles não merecem. Há que realmente partir para outra.
Tenho que começar a refletir mais, a focar-me mais em mim, nos meus, como fiz hoje. Tive um dia de folga, era um dia tão bom para ser aproveitado, aproveitei-o de outra forma. Fui ao ginásio, é das coisas mais prazer me dá.

Continuo com esta ideia de ligar aos olhos azuis. Aquele homem emanava sensualidade. Mas depois ponho-me a pensar e não ligo. É arriscado, mas ao mesmo tempo está perto de mim. Depois deve ser parolo, burrinho e isso para mim é um corta tesão. Mas... a ideia continua.
Eu gostava de continuar com o B., embora estejamos longe vamos conseguindo encontrar-nos, mas ando a ficar farta, ele já não me trata como me tratava. Fala comigo quando lhe interessa ir foder.
Basta!

Irritaste-me mesmo. Às vezes deves achar que eu sou alguma boneca sexual, mas não sou. Eu não estou aqui para te abrir as pernas para quando tu queres.
Amanhã vamos ver o que vou fazer. Ficar em casa, não me parece, não tenho paciência para estar aqui fechada, a fazer almoços e arrumar a casa.

Estas coisas fazem me sentir revoltada, se eu tivesse um homem que me preenchesse, amanhã ficava em casa feliz. Era a dona de casa feliz.
Mas vou acalmar. Vou aprender a lidar com isto. Tenho coisas tão boas na minha vida. É nisso que tenho que pensar.
Amanhã vai ser um dia para mim, apenas e só.