Maldita tpm que este mês veio para arrasar. Durmo mal, ando de mal com o mundo, ando de mal comigo.

Nao conseguia entear...

Tudo anda à vilta, bebi... N consigo dormir. Desabafei. Tenho sono. Nao cosigpvdormir

Bebi... E falei... 

"Arranja outra que é mais fácil paramim

, eu só vivo pela Minha filha...

Estou tão farta...

Farta desta vida, de ter por um lado tanto e por outro nada...

De nao ter nunguem, todos querem é cona e adoram as suas mulheres, 

Foda se os homens...

Sou doida!!! Mas mesmo mesmo doida!!
Aquele que conheci há uns dias continua, insiste e insiste, todos os dias... E sinto que tem um tesão louco por mim.
Tenho dias que vou na conversa dele, quando ando mais acesa (como é o caso) alinho e dou-lhe muita conversa.
Agora disse-lhe que só fodia por dinheiro, isto é talvez, a minha maior fantasia, mas sei que não o conseguia fazer.
Conto-lhe tudo que eu imaginava que fazia, ele fica doido.
Estou a gostar, quero ver até onde vou conseguir levar isto. Mas isto dá-me um tesão.
Ter outra vida paralela. Ser outra pessoa para além desta certinha, sair desta minha vida, vender o corpo por dinheiro. E aprender a foder sempre que os homens quisessem.

Queixava-me tantas vezes que não tinha ninguém, agora arranjei, e não sei. Se antes era muito sossego, agora é emoção a mais. E não sei na que me vou meter. Se eu não soubesse tanto...

Ele gosta de todas, deve ter demasiada disponibilidade, por cima tem um blog, onde escreve coisas que não sei se são verdadeiras ou não. Já vivi coisa identica, muito jogo, eu não gosto. Não tenho vida para isso, não tenho disponibilidade. E preciso de paz, tranquilidade, aquilo que o B. me dá. 

Ele dá-me um tesão doido, desperta-me, coisa que já há muito tempo que ninguém me fazia sentir, mas tenho medo.

Aquele sujeito acha que ando a brincar... mas não, eu quero é o B.

O outro continua, incendeia-me até mais não. Não me larga. Nunca com esta idade conheci assim nenhum homem, ter aquela idade, farta-se de escrever coisas no blog que não sei qual a realidade daquilo, publicar videos de outras, e não me larga. Conheci assim um, mas ele tinha 28 anos, estava na idade da descoberta e agora já não é assim, acalmou. Este parece já ter alguma experiência, mas continua com aquele espirito, aquela fome insaciável.

Quero os dois, o meu B. de quem tenho tantas tantas saudades e este. Ao B. devia provocá-lo tanto tanto durante a semana, para no sábado estar com ele. Mas depois perco o foco. Tenho vontade de foder com ele, agora ainda mais, que ele sabe que há outro e isso dá-me um tesão louco.
E o outro, sente-se que é um homem inteligente, adoro isso, joga um bocado, provoca-me, pica-me, aiiii que eu gosto tanto.

Apetece-me ser louca.

Renasci. É uma sensação tão boa.

Agora aproveitar a vida. Viver. E não pensar em problemas.
Tenho mas é que inventar uma forma de dar a volta a esta situação e arranjar maneira de poder fugir um bocado, para passear eu sozinha, para estar com quem me apetecer, para conseguir arejar. Isso faz me falta mesmo.

Está a custar tanto passar este meu estado. O que não tem ajudado nada é que tenho dormido tão mal. Acho que isso é que não me deixa ficar bem. O meu cérebro anda cansado.

Tenho pensado em ir ao médico. Às vezes penso em ir a um psiquiatra para me receitar qualquer coisa para dormir, mas depois torno-me dependente daquilo. Devia ir a um psicólogo, vão me dizer o que eu já sei e aquilo que não quero ouvir. Mas por outro lado naquela outra parte, que verdadeiramente é o meu problema, e também deve ser a maior causa desta ansiedade em que ando, nisso preciso de ajuda. Mas tem que ser alguém com quem haja empatia e que saiba mais do que eu.

Hoje vai ser aquele dia. Acho que deve estar tudo bem. Vai estar. Tem que estar. Eu estou sem força. São estas coisas que dão cabo de mim, que me sugam toda a minha energia. Que me tiram o chão. E nisto estou completamente sozinha. Há aquela conversa, há a família, há os amigos, há sem lá quem... mas quem sofre sou eu, ninguém mais quer saber, quem sabe nem sempre consegue ajudar, e outros não querem mesmo saber, têm a vidinha deles e isso é o que importa. Depois o que magoa é que eles é que são os bons, ai de mim que abra a boca para fazer alguma critica. Isto irrita-me seriamente. Às vezes parece que ele não vê isso, ou melhor não vê mesmo nunca.

Que vontade de fugir daqui, fugir disto tudo. Vontade de não ter que viver isto tudo, de não ter que ser forte. E guardo isto tudo para mim. Escrevo aqui, apenas. Tenho que ir ao médico, tenho que pagar a alguém para me ouvir.

Começo também a achar que escrever sobre isto, aliás, raramente escrevo sobre isto, não me faz bem.

Pensamento positivo: tudo se vai resolver, tudo. Eu sinto-me feliz, sinto-me bem.

Ele não me larga e eu acho-lhe tanta graça, aquela pessoa simpática, amável, divertida, bem humorada

Disse lhe que não aos dois, mas apetecem me é os dois. 

Está decidido, estes dias vou estar com o B. O outro mal o conheço, está muito longe e não me inspira muita confiança. Acabo sempre por chegar a esta conclusão, tenho saudades dele, já há tanto tempo que não estou com ele. Ele faz me bem, tão bem. Transmite tranquilidade. Venho bem depois de estar com ele. Sinto-me mais feliz, e isso é o que importa.

Vim e ontem até correu bem. Hoje voltei a acordar com esta sensação, todos me irritam, não suporto ninguém, só me apetece estar só, pensar na vida. 

Tenho pensado se devo continuar com esta vida. (Sabe tão bem ser um anónino , estar agora aqui num café a escrever)

Sinto falta do carinho do meu marido, sinto falta do calor da mão dele. É tudo uma confusão tão grande, eu mesmo me acho estranha.

Se calhar o outro ( apesar do tesão que me dá) não será grande peça. Com esta idade, com tudo que já vivi, há coisas que não quero para mim. Não quero um homem que fode com não sei quantas, que, indiretamente, anda com jogos no blog, com conquistas, isso já não é para mim, já vivi isso e já sei o que isso é. Nesse aspeto, gosto do B. Com ele não há jogos, ou é ou não é. Eu preciso de paz, tranquilidade. Alguém adulto.

Bem que o acho estranho, tem 42 anos é casado, disse que a mulher adora agarrar-se ao caralho dele e tem uma vida paralela tão estranha. Há ali qualquer coisa que não bate certo. Mas quer me parecer, que é algo que não é para mim. 

Serve para enterter o meu pensamento. Mas ele não me vai largar.

Eu já não vou ter com ninguém apenas pelo sexo. Ninguém.

Está frio.

Acordei ainda pior... cada fim de semana é um pesadelo. Precisava estar sozinha, sem ver ninguém, sem ouvir ninguém, sem ter qe falar com alguém.  Mas não, de manhã tenho-a aqui a ela, sempre a mexer em tudo, sempre atrás de mim, não me deixa dormir. À tarde ainda é pior. Este fim de semana é para passar com os meus pais. Aturar a minha mãe consegue ser o pior de tudo. Não entende nada de nada, critica tudo que eu faço, ninguém pode conversar que ela está sempre a ouvir as conversas.
Nunca posso fazer o que me apetece. Eu tenho sempre que fazer o que eles querem. E isso cansa-me tanto.
O que se passa comigo??

Parece que não estou a suportar mais nada. Parece que não me vou conseguir controlar e lhe vou dizer tudo. Não aguento mais tudo isto. Não aguento mais viver com ele.

Isto tem que me passar. Eu tenho que ser feliz aqui. Não sei que faça. Não consigo estar aqui só a escrever. É que nem a minha filha quase suporto. Sou eu que não estou bem. Apetece-me beber. Só assim estou bem. Só assim consigo sair disto tudo. Só que o problema é quando o álcool chega ao fim. Quando bebo e faço cenas, digo o que me apetece.

Ter um amante era um escape, ajudava a sair um bocado disto. Funcionava como o álcool. Agora não tenho ninguém e começo a ficar mesmo cansada.

O que ninguém sabe é que ele depende mim. Ninguém sabe o que está por trás deste casamento. Desde que começámos a namorar e ele começou a meter-se nas merdas, eu sempre fui quem ajudei, eu sempre fui quem estive SEMPRE aqui para levar com tudo, para ter que ser a forte. Primeiro uma coisa, depois outra, e agora esta, que para mim está a ser o meu maior pesadelo. Eu sei que é isto que me está a por neste estado. É um desespero. E não tenho ninguém, mais ninguém quer saber. Sou eu que tenho que pensar em tudo. Às vezes apetecia-me dizer-lhe " que merda de irmão tens, e tu sempre a defende-lo de tudo, FODA-SE!!"

Vamos lá pensar positivo: como diz a minha colega (ainda é a uníca pessoa que vou tendo), penso demais nos problemas, dramatizo demais os problemas.
Vou estar de férias, vou descansar. Vou passar o fim de semana num lugar lindíssimo, ver pessoas lindas. Vou estar com as pessoas que mais me amam, não estou sozinha. Vou ver a minha filha feliz.
Sentir o cheiro do mar. Sentir o sol. Passear.

Isto com o meu marido vai acalmar, eu preciso é de um bom amante. Tenho o B. que está mortinho, se calhar para a semana vou ter com ele. Tenho este novo, que bolas, é um vulcão, é uma loucura, nem sei que diga mais. E depois tenho o outro que está mais perto de mim (o que ajuda muito), não tem ninguém, pode-me dar muito mais.
Ora se não tenho um apenas como eu quero, tem que se procurar em vários.

Terça já vou poder iniciar com o ginásio, cuidar de mim, começar com a dieta. Só isso é 50%.
(Acho que às vezes também tenho falta de objetivos, ando aqui por ver andar os outros)

Por isso encher o peito de ar bom, sentir-me bem, sentir-me feliz, aproveitar a vida, aproveitar tantas coisas boas.

Aquilo que me salva na vida é aquele pequeno ser... é quem me faz viver. Porque muitas vezes não encontro solução para nada, muitas vezes a solução mais fácil era outra. Muitas vezes não sinto alegria, apenas este vazio. Iludo-me e ando nesta falsa procura de alguém que o preencha.

Vou melhorar, eu sei, isto é efeito da TPM, da falta de sono, do cançasso.
Uma coisa é certa, este que conheci agora conseguiu tirar algum encantamento ao B. o que por um lado é bom.

Tenho andado a pensar...
Afinal o gajo não é assim tão inteligente, tem um blog onde conta as suas aventuras extraconjugais, já me disse que são verdadeiras, eu sei que hoje vai dormir fora de casa, escreve no blog que vai foder uma, e a besta ainda achará que uma mulher que saiba isto tudo quer ter alguma coisa com ele?
E sem querer mostrou-me tudo da vida dele... aí então é que foi mesmo burro.

Ando tão cansada...
Andei este tempo todo que não conhecia ninguém, ou melhor ninguém me dizia nada, ninguém conseguia mexer comigo, até que de repente aparece alguém qu eu nunca vi ao vivo, que eu nunca toquei e já mexe demais comigo.
Se há coisa que aprecio, é homens inteligentes, depois se tiverem fogo no cu...
Há coisas que não se entendem... ele dá-me tanto tanto tesão, adoro falar com ele.
Vou assentar os pés no chão, mentalizar-me que tudo isto é uma ilusão, que ele deve ter várias (e não tenho pachorra para isso).

Viver o que tenho. Descansar. Organizar ideias. E quem sabe ir ter com o B., tenho tantas saudades.

Ando tão cansada...
Andei este tempo todo que não conhecia ninguém, ou melhor ninguém me dizia nada, ninguém conseguia mexer comigo, até que de repente aparece alguém qu eu nunca vi ao vivo, que eu nunca toquei e já mexe demais comigo.
Se há coisa que aprecio, é homens inteligentes, depois se tiverem fogo no cu...
Há coisas que não se entendem... ele dá-me tanto tanto tesão, adoro falar com ele.
Vou assentar os pés no chão, mentalizar-me que tudo isto é uma ilusão, que ele deve ter várias (e não tenho pachorra para isso).

Viver o que tenho. Descansar. Organizar ideias. E quem sabe ir ter com o B., tenho tantas saudades.

Tenho que assentar os pés no chão.

Na que ando a meter... Só espero que saia um gordo barrigudo.

Aturar o bando de parolos.

Sinto-me tão cansada de tudo e de todos. 

Hoje desejei-te tanto, novamente. Tenho tentado aproveitar mais a vida, tentado conhecer pessoas novas... mas passado uns dias, perco logo o interesse. 

Não entendo esta "obesseção" por ti. Snto que só tu é que me apeteces. Sinto-me cansada, mas ia ter contigo, fazia quilómetros, para estar contigo. Tenho que admitir que já fomos tão felizes os dois, mas tão felizes, tão apaixonados, tanto tesão, tanta cumplicidade. Isto por ti não acaba. Mas ao mesmo tempo acho que não é amor... não sei.

Uma pessoa que me dá paz de espirito, tranquilidade, me satisfaz. 

Antigamente, zangava-me com um, partia logo para outra. Agora não saio do mesmo.

Que se passa comigo? Será amor o que sinto por ti? Serei eu que estou mais cansada, sem energia para outras coisas? 

Talvez algo que me falta em casa, e que eu já tive tudo com alguém, e agora é a forma mais fácil de tentar remediar isto.

Faz quase quatro meses que não estou contigo.

Se tu soubesses a falta que me faz estar contigo...
A falta que me faz aquele B. que me dava atenção, que me ouvia, que se preocupava comigo, que me procurava para falar comigo.
A minha vida está um vazio, uma rotina... e sem lá o que poderá vir por aí. É que às vezes isto tudo cansa-me.

Com o tempo vou entendo tudo. E realmente aquilo que eu sinto, mais tarde consigo-o entender. Eu preciso de outras coisas na minha, preciso de mais experiências, de viver mais, ele não. Ele é a filha, a casa, e tudo o básicosinho que há. Para mim isto, é prenderem-me.
Depois tenho o resto às costas e tenho tanto, e aqueles que se dizem ser a família estão lá descansadinhos na vidinha deles, a darem-lhe trabalho.
Apetecia-me mesmo mesmo beber, é a forma que tenho de me sentir bem, de sair desta vida, destes problemas. Mas não posso, o meu organismo não aguenta.
Isto que estou aqui a escrever foi algo que já lhe disse, mas não adiante, ele não entende, ele não consegue mais, ele não sai daquela "casota".
Eu gosto dele, eu sei que gosto, mas a forma de ele ser não dá comigo, ele cansa-me.
E quando me pergunta o que fazer porque ele sozinho não consegue tomar uma decisão?
Uiii...

Às vezes desejava que ele arranjasse outra.

Preciso tanto tanto do B., preciso dele para me fazer esquecer isto tudo, preciso dele para poder desabafar. Queria tê-lo como já o tive ( sim, e depois começar a achar que nós nos entendemos tão bem, e sonhar com mais). Porque é que ele tem que estar tão longe de mim??
Engraçado, agora senti que  o álcool consegue fazer-me sentir um bocadinho daquilo que ele me dá. São os momentos de prazer na minha vida.

A maior parte dos meus domingos é assim isto.

Preciso arranjar outra pessoa, preciso arranjar algo com que me distrair, algo que me dê algum prazer, alguma alegria. Mas também só penso no B. Só ele é que é hipótese. Não consigo, não tenho motivação para procurar mais ninguém. Não entendo isto. Será que sou eu que já não tenho aquela energia de antigamente, mas é tenho tão pouco tempo. E depois vou deixar andando... Vou-me acomodando.

Saiu... e está a demorar muito, que será que está a fazer? Teria ido bater uma...

Eu adoro desconfiar... se eu soubesse que foi falar com outra e ao mesmo tempo bater uma, ficava cheia de tesão...

Às vezes, até eu própria, me sinto um bocado insuportável. É a vida, é o ter tão pouco tempo para tudo, é o não ter dinheiro, é a falta de saúde. Depois para me fazer sentir ainda mais saturada, não tenho ninguém.
O B.  disse um olá, tentou meter conversa, mas não me apeteceu. Falta algo da parte dele que já existiu e  agora sinto que não existe, sinto que ele me procura apenas para ter sexo. Ou se não é assim, tem sido frio comigo, se fosse com outro até tolerava, mas com ele corta tudo.
Bem tento com outros, mas não me despertam nada, servem para passar o tempo. Tenho um que deve ser um boneco telecomendado pela mulher, não consegue ter uma conversa aliciante. O que me desperta alguma coisa está tão longe.
Também há a possibilidade de um de olhos azuis, aparentemente, havia um click, mas tendo em conta o que já se passou, tendo em conta a parola da mulher que tem e tendo em conta que deve ser bonito e grande grande cromo, faz-me não avançar.

Eu sempre fui um bocado complicada, mas agora... acho que isto da idade tem muito que se lhe diga.

Pergunto-me se o meu marido não estará com outra a esta hora. Tenho andado atenta, e às vezes diz coisas que me fazem pensar isso e tendo em conta como os homens são, o meu ia ser diferente? Obvio que também deve ser igual, ou ter algo parecido. Por outro lado até era bom, que arranjasse alguém que o ajudasse a ser mais feliz e a sentir-se melhor (como eu faço). Por outro lado se começasse a sentir isso, então é que passava a não pensar mesmo nele. Acho que aí, talvez, fosse o fim.

Estou a ficar naqueles famosos dias, até eu prrópria tenho medo.

Acabou-se o meu sossego, nem isso, há dias que precisava tanto de estar sozinha e não consigo, cansa-me.

Apetece-me tanto aquele gajo, tanto. Tento entusiasmar-me pelo outro, mas... 

O meu marido bem tento, mas também...

Ainda dizem que as mulheres são iguais aos homens, apenas e só apetece-me o B. 

Faltam dois dias para estar de férias, depois logo se verá.

Mais um dia, mais uma opurtunidade para ser feliz, para aproveitar o meu trabalho para aprender, para aproveitar a minha familia, a minha filha, o meu marido, porque esses são quem tenho sempre, quem nunca me desilude.

Vou ser feliz.

Por cima o gajo parece que está a ficar mais giro com a idade.

Tenho saudades tuas. Tenho saudades do nosso sexo. Saudades do prazer que me dás. 

Não me apetece mais ninguém, queria te ter só a ti.

Acredito que isto se chame carência, mas ao mesmo tempo há aqui mais qualquer coisa...

Já ando naqueles dias maus... Parece-me sempre que o mundo anda contra mim, a minha auto-estima anda em baixo, aparecem-me os medos. 

Valha-me ter uma boa companhia aqui no trabalho, novinha, ainda tem tanta inicência, alegre, optimista...

Lá melhorarão.

A vidinha normal, trabalho calmo, ginásio e sem ninguém, apenas aquelas conversas para matar o tempo. Podia ser pior, se podia. 

Ontem fomos jantar com uns amigos, e já não é a primeira vez que sinto isto, o meu marido entusiasma-se muito com as outras mulheres, pelo menos parece-me. E não é que eu gosto.
Só as pessoas inteligentes conseguem entender isto. Eu gosto de sentir que ele olha para outras mulheres.
No outro dia abre o telémovel e tem uma reação estranha, de espanto, parece que viu algo que o incomodou, e saí de ao pé de mim. Perguntei-lhe o que tinha sido e resposta que me deu não me convenceu.
Ás vezes pergunto-me se será que ele não dá de vez enquanto umas foditas por fora. Se assim fosse era a coisa mais normal do mundo. Sim é verdade. Não há homens fieis, se poderem, se tiverem oportunidade todos o fazem ( se há excepções, são raras) eu achava que o meu era diferente, e da forma como eu o trato que ele mesmo assim se mantinha fiel. Uma coisa é certa ele é louco por mim. Mas depois pus-me a pensar, já conheci homens que eram loucos pelas mulheres, e o que eles faziam...
Se eu visse qualquer coisa que me fizesse acreditar que ele pode dar umas godas por fora, acho que o meu desejo por ele ia aumentar, ia passar a dar-lhe muito mais valor.

Conheço um homem, apenas virtualmente, que é muito bonito e tudo mais, mas que não consegue entender nada de mim, nada. Faz me confusão, mas eu acho que o problema está nele. Ele não consegue entender o que eu faço de forma imparcial. Ele é tão estranho, é uma pena porque é bonito e até me parece inteligente. Mas é daquelas pessoas que não consigo estar muito tempo "perto". É mal humorado, hoje está de uma forma, amanhã está de outra, implica com tudo, não tem paciência para nada. Se alguém vivesse com ele ficaria doente, entrava em depressão.
Como é possível existir alguém assim... É nestas coisas que dou valor ao meu marido, embora ele seja quase o oposto deste. O B. é talvez o meio termo. Agora devia ter-se zangado comigo. Mas... confesso que estou um pouco cansada das coisas dele. Acho que ,talvez, aquela paixão que tinha por mim devia ter passado, então está comigo pelo sexo e passa agir conforme lhe dá mais jeito, usa aqueles justificações manipuladoras, inventa desculpas. E assim para mim não dá. Fazer de mim um boneco, não.
Hoje ouvi no snapchat de uma menina que eu sigo, que se conseguirmos controlar os nossos comportamentos compulsivos, se conseguirmos controlar a nossa mente, conseguimos controlar o mundo. Adorei.

Está feito, estão aqui os pensamentos que me andam a ocupar a minha mente. Vou ser feliz.

Eu não sou pessoa de me vingar, ignoro. Mas desta vez fi-lo. Mas acho que as pessoas que se dão ao trabalho destas coisas, algo não está bem com elas. E ter a capacidade de ignor, é estar num nivel muito acima. Eu quero voltar a estar aí. Agora é que eu reconheço como eu não ando lá muito bem. Eu não era assim. Mas caramba, farem de mim um boneco, também não.
Hoje cheguei à conclusão que, ando muito focada no mesmo homem, infelizmente não se pode, eles não merecem. Há que realmente partir para outra.
Tenho que começar a refletir mais, a focar-me mais em mim, nos meus, como fiz hoje. Tive um dia de folga, era um dia tão bom para ser aproveitado, aproveitei-o de outra forma. Fui ao ginásio, é das coisas mais prazer me dá.

Continuo com esta ideia de ligar aos olhos azuis. Aquele homem emanava sensualidade. Mas depois ponho-me a pensar e não ligo. É arriscado, mas ao mesmo tempo está perto de mim. Depois deve ser parolo, burrinho e isso para mim é um corta tesão. Mas... a ideia continua.
Eu gostava de continuar com o B., embora estejamos longe vamos conseguindo encontrar-nos, mas ando a ficar farta, ele já não me trata como me tratava. Fala comigo quando lhe interessa ir foder.
Basta!

Irritaste-me mesmo. Às vezes deves achar que eu sou alguma boneca sexual, mas não sou. Eu não estou aqui para te abrir as pernas para quando tu queres.
Amanhã vamos ver o que vou fazer. Ficar em casa, não me parece, não tenho paciência para estar aqui fechada, a fazer almoços e arrumar a casa.

Estas coisas fazem me sentir revoltada, se eu tivesse um homem que me preenchesse, amanhã ficava em casa feliz. Era a dona de casa feliz.
Mas vou acalmar. Vou aprender a lidar com isto. Tenho coisas tão boas na minha vida. É nisso que tenho que pensar.
Amanhã vai ser um dia para mim, apenas e só.

Tenho sono, sinto-me cansada, está este tempo de chuva... Não fui ao ginasio, comi porcarias, tenho tanto trabalho. O B. n me tem ligado nada. 

Ando carente, não me passa.

Apetecia-me estar em casa, sem nada para fazer.

Já pensei tantas tantas vezes em ligar ao outro. Preciso tanto de adrenalina na minha vida.

Isto é um resumo do meu dia.

Foi tão bom... Mostrar-me a o teu lugar, a casa dos teus pais, dos teus avós, a tua vila da qual falas com tanto orgulho.

Aquele primeiro abraço, aquele sentir o teu calor, sentir a tua pele, o beijar-te... É tão bom. Tive direito a tanto mimo, a tantos beijos.

Tem vezes que sinto o quanto sou importante para ti, o quanto sou especial, hoje foi uma delas. O quanto arriscas-te ao fazer o que fizeste. 

Adoro-te tanto B.

Adoro a forma como nos entendemos.

Anciosa para te abraçar, para te sentir, para te ter ao pé de mim. Parece que o mundo sorri. 

Isto será o quê?

Este homem dá cabo de mim...

Estava a preparar o meu cerebro para me consciencializar que acabou, e vens tu, outra vez... 

Mas também começo a ver, fazes sempre isto.

Mais um dia... Dormi mal, fartei-me de pensar. Cheguei à conclusão que entre mim e o B. Vamos acabar por nos afastar mesmo. Lembrei-me tem sido todos os sabados mesmo que ele diz que não pode. 

Ontem disse olá ao C. Mas também, já sei e nem quero ser mais rejeitada.

Está um dia lindo e tudo se resolve.

Preciso reerguer-me. Esta última TPM levou-me ao extremo. Sinto-me frágil psicologicamente, muito frágil. paira no pensamento ideias más.
A minha relação com o meu marido, penso que é a base de muito mau estar meu. Sinto-me carente. Preciso dessa "coisa", e não é apenas o sexo, talvez o envolvimento com um homem. Preciso mesmo.
Esse é o meu grande problema. E custa-me tanto isso. Esta minha relação sozinha não dá, é insuportável.
O mais engraçado, é que senti que qualquer dia ele cansa-se de vez de mim. Tive medo. Senti que se não o tenho a ele, não tenho mesmo nada. Será que esta minha carência afetiva me impulsiona para a ideia de suicídio?
 Bolas já nem o ginásio...
É por isso que o B. me faz falta, de todos é o que se porta melhor, o que se entrega mais, ou lá o que é.
Há, talvez, três meses que não tenho nada com o meu marido. Passei a ter menos desejo sexual, mas é porque não sou estimulada, porque no fundo fui um bocado obrigada.
Se eu fosse ter com o B. ficava muito mais desperta para o sexo, era muito mais fácil ter com o meu marido. Também é por isso que eu luto tanto por alguma coisa entre nós os dois. Mas também, ele andava tão meigo, tão querido. Mas é egoísta e eu canso-me.
Estou a chegar à conclusão que preciso estar com o B. para resolver os meus problemas. Preciso de sentir aquele tesão doido, sentir-me nas nuvens, abraça-lo, dar-lhe carinho, vir para casa feliz, deitar-me e ficar a recordar como foi bom. E isso faz-me ficar bem, acordar bem disposta, gostar de estar com o meu marido, gostar da minha vida.
O que significa isto?
Que o meu problema é a rotina??
Ao mesmo tempo quero encontrar uma força dentro de mim, para sair disto. Tem vezes que consigo, mas apenas em algumas coisas. Geralmente a relação com o meu marido nunca fica grande coisa. Aliás acho que estamos mais distantes, porque eu consegui encontrar essa força e consegui estar sozinha. Mas a rotina entre nós ficou bem pior. Volto ao mesmo o B. faz me falta. Mas é tão dificil estar com ele.
Será porque eu sinto carinho da parte dele? Será mais uma vez isso?