Aqui onde ninguém me lê... Sozinha, sempre sozinha, mas será que mais vale só que mal acompanhada?
Cansada de viver, cansada de ter que viver, perdida... Pode ser que seja efeitos da tpm... Pode ser. É por aquela menina, juro que é por ela, porque se não bebia bem, pegava no carro ia até lá, levava umas garrafas, estacionava o carro perto, primeiro talvez enviasse umas verdades a algumas pessoas, se conseguisse, mas enviava. E depois fazia que conseguia voar, louca com efeito do alcool, e não tinha que enfrentrar mais nada nesta vida, a minha filha deixava a a ele, ela passava a ser a filha dele.

SE houvesse palavras para descrever aquilo que sinto... Meu Deus. Cheguei ao ponto difícil e sei que ainda vai haver tão, mas tão pior. Parece que vem um vazio cá de dentro, uma aflição tão grande.
DE tudo o que custa mais é sentir que ele não deve estar muito bem, que lhe está a custar. O que será quando ele estiver mesmo a sofrer e eu aqui tão longe, a fingir que estou bem, a ter que ser forte pela minha filha. E tão sozinha, e tão sem ninguém... E ter que ir trabalhar para um lugar em que não me sinto nada à vontade... ainda ter que fazer mais esse esforço.

Mais um dia, continuei com esta aflição dentro de mim, este vazio (espero que seja de estar para me vir o período).
É algo estranho sinto-me tão só, tão sem rumo, não me apetece treinar, só me apetece comer bolos. E parece que me faz falta um homem, como eu gostava de me entender, o problema é que tem que ser um que mexa comigo e neste momento só há um (e que quando o tenho perto me irrita e o ignoro).
Uma coisa é certa amo o meu amor.

hoje sinto-me tão sozinha no mundo, anda uma ansiedade dentro de mim. Um vazio, mas acima de tudo um medo. Medo do que está para vir. Parece que não vivo o presente, só penso que daqui a pouco é segunda e lá vou eu para aquele trabalho, sempre sozinha no meio dos homens, sempre a fazer o mesmo, depois venho para casa fazer o almoço e sempre a mesma coisa.

Preciso tanto de vir aqui escrever tudo que me vai na alma, mas nunca estou sozinha.
Sempre que vou ao ginásio e te vejo e te ouço, fico assim. Certinho. E quando estou lá nem se quer olho para ti. Se eu me entendo. Lá parece que até me mete raiva. Só o ouço a ele. Só o vejo a ele, mas parece que se anda sempre a mostrar-se, a falar alto, a passar à minha frente. Depois venho para casa e sinto o quanto ele mexe comigo.
Pergunto-me tantas vezes se o que eu realmente preciso é sentir que ele me quer. Já passou tanto tempo desde que estivemos juntos.
O que me apetecia ter uma vida normal, como todas as outras pessoas, o que me apetecia agora era ir ter contigo. Apetecia-me tanto. Tu, mais ninguém, e de repente ao escrever isto veio-me logo à ideia, que não só ele, ter o meu marido ao pé de mim.
Tenho uma vida tão vazia. Hoje deu-me para isto (outra vez). Sinto-me só. E parece que ter assim algo com um homem, me preenche. O problema é que com isto tudo que se passa na minha vida, apenas e só me apetece um, e eu tento e tento e tento interessar-me por outros, mas é sempre ele. parece que me fez algum feitiço.