A mesma história repete-se vezes e vezes sem conta. Que tenho eu? Porque sou eu assim?
Ontem perdi o B., aquele que foi o homem por quem me apaixonei, o homem mais correto, o homem mais equilibrado. Fico triste mas sei que o que sentia por ele acabou. E descobri que ele gostava realmente de mim... e eu? Será que eu gosto de alguém? Ás vezes acho que apenas tenho ilusões. Será que realmente amo o meu marido?
Sim, já senti ciúmes mesmo dele, já o persegui, como se tudo se desmoronasse. E quando ele precisa de mim, eu estou lá. Mas continuo nesta vida, sabendo que ele percebe, sabendo que o estou a magoar tanto. E isto mata-me a mim, magoo a ele, mas não consigo parar. Faz-me falta a adrenalina, faz-me falta o carinho de outro homem, faz-me falta o sexo, e agora conheci um que está só, que me dá tanto carinho, que se entrega tanto como se apenas fossemos nós os dois.
Às vezes parece que já ninguém me leva a sério, que toda a gente me faz sentir que não valho nada. E cada vez me sinto mais só. E cada vez estou mais só.
Será que vai haver um dia que até tu te vais encher de mim?
Será que vai haver um dia que o nosso casamento vai acabar?
Tantos anos a viver assim e poucas respostas tenho.
Preciso de paz, preciso de deixar de magoar este homem tão lindo, tão único, tão especial. Mas deixar de o magoar implica "matar" outro lado meu.
Talvez qualquer dia tudo acabe com este homem, mas sinto-o carente, sinto que gostou de mim, como eu gostei dele.

Eu teimo é acreditar, para quê?
Vai dar tudo tudo ao mesmo. É só mais um. Só me aparecem malucos. Um... Depois outro... Mais outro. Os bons, estão longe.
Mas porquê não viver a minha vida?
Uma coisa tenho boa, é como o outro dizia, saio com a facilidade que entrei.

E depois sou suroreendida.

Gosto de ti, mas sinto me cansada. Cansada de nunca poderes. Preciso de mais. E estou assim meia na tpm.