Estive a pensar no que eu já mudei. Tinha dito ao B. que ontem ia ter com ele, acabei por desistir. É verdade que ando cansada. Mas sinto que me estou a afastar dele, mesmo. Que cada vez mais ele me é indiferente. Custa-me muito que o meu marido descubra, magoa-lo, ele é a melhor pessoa. Custa-me ir gastar tanto dinheiro para eir ter sexo com um homem, quando sei que ele não o fazia. Que se lixe.
Essas coisas parece que já não têm muito sentido para mim. Lá vou falando com um todos os dias e gosto, desbafo com ele, e ele até é uma boa pessoa, coitado lá se mantém ali todos os dias. É estranho porque geralmente os homens se não se lhes dá sexo, fogem, este não, também deve gostar da conversa.

Passei o fim de semana em stress. Stressar com limpezas, com desarrumações. Não é de uma pessoa normal.
Devo mesmo andar a precisar de dar umas foditas. De me distrair.  Eu tento ser certinha, mas faz me mal.

Não aguentei e hoje tive que falar com ele.
Tive uma desilusão, sonhei com aquele trabalho, sonhei que poderia vir novamente a ter um trabalho parecido com o que já tive e afinal, nada.

Aqui, onde eu posso escrever o que me vai na alma...
Estou ansiosa.

Que vontade louca de falar com aquele gajo.

Tão fartinha de trabalhar nesta tasca. De tanta desorganização, de gente tão burrinha.

Fiz amor com o meu marido. Tão bom. Dá aquela paz, tranquilidade. Mas ao mesmo tempo quando estou assim, sinto falta da adrenalina.

Finalmente um sábado que só trabalhei de manhã. Queixava-me antes que não tinha tempo, mas agora é que vi o que é não ter tempo. Espero que esta tarefa de trabalhar sábados tenha acabado.

Já consigo falar novamente de forma normal com o meu marido. Agora só tenho que ter sexo.

Hoje fiquei a saber que a mãe de uma amiga da minha filha está grávida e isto fez me pensar, mais uma vez. Pensar na minha filha, ela pede tanto um irmão, e parte-me o coração. Há dias que eu até sinto vontade de ter outro filho, mas verdadeiramente eu não consigo ultrapassar muito bem o meu egoísmo. Também existe o facto de eu poder não conseguir  engravidar de forma normal. Iria arranjar mais trabalho para o meu marido, o que também não é bom. Enfim...
Acho que assim que tenha oportunidade vou voltar a estar com o B. Chego sempre sempre a esta conclusão, faz me bem, ando melhor. Ando mais descontraída, tenho mais desejo em casa, ainda muito melhor. Tenho é que o saber fazer melhor e muitas vezes não sei. Acho que o meu marido, com a fome que anda, se tivesse oportunidade também o fazia (ou faz).

Pensar que tenho que trabalhar sábado quando eu ando tão, mas tão cansada. Mas tudo vai melhorar, está quase a acabar, vou ao médico e vou melhorar.
Hoje vai voltar a ter aula, tenho que me preparar psicológicamente, acho que tenho ciúmes.
Faz me falta alguém com quem conversar, mas poder contar tudo. Já tive esse alguém e tenho tantas saudades.
Ele agora apenas quer sexo e eu também só me afasto mais dele. Mas também quero estar bem com o meu marido, porque isso é que é verdadeiro.

Mais uma noite mal dormida, porra!!

Anda me a dar muita graxa, ainda me faz desconfiar mais, ou melhor, que algo poderia ter acontecido. Tenho que conseguir controlar esta raiva e ser inteligente. Se eu conseguisse ter sexo com ele como eu tenho com o outro, ele ficava doido.

Hoje vou tentar ter apenas bons pensamentos, sentir bem, sentir me feliz, tudo se resolve.

Sinto que ele me anda a dar graxa, ontem não consegui olhar para ele. Verdadeiramente amo o tanto. Mas o sexo...

Tenho medo e é o meu maior medo, de apanhar uma depressão, mas pelo menos hoje dormi bem.

Cada vez que vai ter aulinha de ginástica bate uma punheta. Deve ser a professora que lhe dá tesão.
Isto pode ser o inicio de uma grande grande tempestade, porque eu não sei como vou reagir a isto. Para já mete-me raiva, mal consigo olhar para ele. Para não dizer que a aula acabava às 19.30 e ele chegou às 20.10.
Mas tudo isto não me dá vontade de chegar ali e mandar me para cima dele.

Como eu mudei desde a ultima vez aque qui escrevi. Estou tipo uma pedra... Algo sem vida.
Já há algum tempo que durmo mal, logo, muita coisa passa a estar mal.
Não tenho estado com ninguém, a vida obrigou-me a habituar-me a viver sem isso, fui aprendendo assim. E acho que, o não estar com ninguém, faz me tão mal. Passei a quase não ter desejo sexual (obvio que se estivesse com o B. tinha logo), poucas vezes me masturbo, com o meu marido não consigo. Isto  deixa-me, como que sem vida. Eu ir ter com alguém squando sei que represento para ela sexo. É como se agora me tenha tornado tão orgulhosa que prefiro estar só, estar assim, do que ser um naco de carne para qualquer homem. Depois todos me irritam.
Sei que o meu marido anda mortinho de fome, sei lá se não o faz, ou se não o virá a fazer com outra, mas com ele não consigo mesmo, não tenho tesão.  Mas se eu soubesse que ele tinha outra, acho que lhe punha logo uns patins. Estava feito comigo, havia de lhe dizer tudo que guardo aqui.
Agora também tenho passado o tempo a trabalhar, também não tenho tido muito tempo.
Mas sei que tenho que me animar, até no ginásio ando desmotivada. Ninguém pode falhar comigo que me apetece manda-lo logo à merda.

Para ajudar em tudo o dinheiro também é tão pouco. E ainda ontem pensei, olhando  para outras pessoas, que afinal eu não tinha problemas. Há pessoas que são felizes com qualquer coisa, eu não.
Mas tenho que ir.
Amanhã estarei melhor.