Está a aproximar-se a TPM, ando exausta, mesmo exausta. Não tenho tempo para nada, nem vir aqui desabafar, estar um pouco em silêncio em casa, faz me tanta falta.
Dormi pouco e mal. Passo o fim de semana sem parar.
O meu marido dá cabo de mim, mata-se pelos outros, é tão burrinho, mas tão burrinho, como me há-de dar tesão?? Está esquelético, todo derreado, doi-lhe tudo e mais alguma coisa e não é capaz de se por em primeiro lugar. De se impor. Depois no fundo, quem paga tudo sou eu. Que o vejo assim, e me mata vê-lo mal. Que dá cabo de mim vê-lo mal. Ás vezes apetecia-me sair daqui, estou cansada, mesmo cansada destes problemas, de alguém que nunca se sabe impor. Que aguenta com tudo. E que p ser assim me tira o tesão todo por ele e mata em vê-lo mal.
Continua a apetecer-me tanto o outro. Por todas as razões. Porque é um homem bonito e sei que as mulheres andam atrás dele e isso dá-me pica. Porque está sozinho e faz o meu inconsciente sonhar. Porque tem disponibilidade. Porque fode bem que se farta. Porque até casa disponivel para as fodas tem. Porque é difícil e eu gosto. Porque está pertinho de mim. Mas depois isto tudo é o que eu idealizo, na realidade ele é complicado demais. E por muito que eu queira, por muito que eu tente não consigo aproximar-me dele. Cansa-me. Não tenho paciência. Mas ao mesmo tempo parece que eu preciso de alguém assim. Parece que eu sinto-me tão cansada, mas tão cansada de ter alguém que parece um boneco telecomandado ao meu lado, que ter alguém complicado e difícil alivia-me.
Mas já ando a tratar de outros para ver se esqueço dele.
E agora que já desabafei e me faz muito bem, vamos mofar o modo.
Tudo se resolve.
A vida é linda. Tenho uma filha linda, linda linda. O melhor pai que a minha filha podia ter. Uma casa de sonho. Tenho os meus pais, omeu pai, que é a pessoa mais linda.
Agradecer a vida e tudo se resolve.

Ando tolinha de todo. Nem parece que já vivi o que vivi.
Passo o tempo a pensar no outro, rezo, sei lá... Eu sei como o quero, queria para dar umas foditas, para dar adrenalina, para o conhecer melhor, para que ele me conhecesse melhor, que eu sei que ia gostar, para ter sexo bom, para animar a minha vida. Sei que apesar de ele ser livre, não o queria como companheiro, apenas como amante. Para me dar pica para cuidar de mim, para me sentir viva. E depois ele é tão bonito, mas tão bonito. E foi uma coisa mal resolvida. Precepitei-me a eliminá-lo. Agora não sei que hei-de fazer, por cima houve alguma parvinha que lhe andou a fazer merda no face e de certeza que lhe passou pela cabeça que fui eu. Sei que não posso falar com ele porque ele jamais me respondia ou então responderia-me muito mal. Só mesmo um acaso. Encontrarmo-nos por acaso e termos a oportunidade de falar. Já quase ac