Hoje desejei-te tanto, novamente. Tenho tentado aproveitar mais a vida, tentado conhecer pessoas novas... mas passado uns dias, perco logo o interesse. 

Não entendo esta "obesseção" por ti. Snto que só tu é que me apeteces. Sinto-me cansada, mas ia ter contigo, fazia quilómetros, para estar contigo. Tenho que admitir que já fomos tão felizes os dois, mas tão felizes, tão apaixonados, tanto tesão, tanta cumplicidade. Isto por ti não acaba. Mas ao mesmo tempo acho que não é amor... não sei.

Uma pessoa que me dá paz de espirito, tranquilidade, me satisfaz. 

Antigamente, zangava-me com um, partia logo para outra. Agora não saio do mesmo.

Que se passa comigo? Será amor o que sinto por ti? Serei eu que estou mais cansada, sem energia para outras coisas? 

Talvez algo que me falta em casa, e que eu já tive tudo com alguém, e agora é a forma mais fácil de tentar remediar isto.

Faz quase quatro meses que não estou contigo.

Se tu soubesses a falta que me faz estar contigo...
A falta que me faz aquele B. que me dava atenção, que me ouvia, que se preocupava comigo, que me procurava para falar comigo.
A minha vida está um vazio, uma rotina... e sem lá o que poderá vir por aí. É que às vezes isto tudo cansa-me.

Com o tempo vou entendo tudo. E realmente aquilo que eu sinto, mais tarde consigo-o entender. Eu preciso de outras coisas na minha, preciso de mais experiências, de viver mais, ele não. Ele é a filha, a casa, e tudo o básicosinho que há. Para mim isto, é prenderem-me.
Depois tenho o resto às costas e tenho tanto, e aqueles que se dizem ser a família estão lá descansadinhos na vidinha deles, a darem-lhe trabalho.
Apetecia-me mesmo mesmo beber, é a forma que tenho de me sentir bem, de sair desta vida, destes problemas. Mas não posso, o meu organismo não aguenta.
Isto que estou aqui a escrever foi algo que já lhe disse, mas não adiante, ele não entende, ele não consegue mais, ele não sai daquela "casota".
Eu gosto dele, eu sei que gosto, mas a forma de ele ser não dá comigo, ele cansa-me.
E quando me pergunta o que fazer porque ele sozinho não consegue tomar uma decisão?
Uiii...

Às vezes desejava que ele arranjasse outra.

Preciso tanto tanto do B., preciso dele para me fazer esquecer isto tudo, preciso dele para poder desabafar. Queria tê-lo como já o tive ( sim, e depois começar a achar que nós nos entendemos tão bem, e sonhar com mais). Porque é que ele tem que estar tão longe de mim??
Engraçado, agora senti que  o álcool consegue fazer-me sentir um bocadinho daquilo que ele me dá. São os momentos de prazer na minha vida.

A maior parte dos meus domingos é assim isto.

Preciso arranjar outra pessoa, preciso arranjar algo com que me distrair, algo que me dê algum prazer, alguma alegria. Mas também só penso no B. Só ele é que é hipótese. Não consigo, não tenho motivação para procurar mais ninguém. Não entendo isto. Será que sou eu que já não tenho aquela energia de antigamente, mas é tenho tão pouco tempo. E depois vou deixar andando... Vou-me acomodando.

Saiu... e está a demorar muito, que será que está a fazer? Teria ido bater uma...

Eu adoro desconfiar... se eu soubesse que foi falar com outra e ao mesmo tempo bater uma, ficava cheia de tesão...