A mesma história repete-se vezes e vezes sem conta. Que tenho eu? Porque sou eu assim?
Ontem perdi o B., aquele que foi o homem por quem me apaixonei, o homem mais correto, o homem mais equilibrado. Fico triste mas sei que o que sentia por ele acabou. E descobri que ele gostava realmente de mim... e eu? Será que eu gosto de alguém? Ás vezes acho que apenas tenho ilusões. Será que realmente amo o meu marido?
Sim, já senti ciúmes mesmo dele, já o persegui, como se tudo se desmoronasse. E quando ele precisa de mim, eu estou lá. Mas continuo nesta vida, sabendo que ele percebe, sabendo que o estou a magoar tanto. E isto mata-me a mim, magoo a ele, mas não consigo parar. Faz-me falta a adrenalina, faz-me falta o carinho de outro homem, faz-me falta o sexo, e agora conheci um que está só, que me dá tanto carinho, que se entrega tanto como se apenas fossemos nós os dois.
Às vezes parece que já ninguém me leva a sério, que toda a gente me faz sentir que não valho nada. E cada vez me sinto mais só. E cada vez estou mais só.
Será que vai haver um dia que até tu te vais encher de mim?
Será que vai haver um dia que o nosso casamento vai acabar?
Tantos anos a viver assim e poucas respostas tenho.
Preciso de paz, preciso de deixar de magoar este homem tão lindo, tão único, tão especial. Mas deixar de o magoar implica "matar" outro lado meu.
Talvez qualquer dia tudo acabe com este homem, mas sinto-o carente, sinto que gostou de mim, como eu gostei dele.

Eu teimo é acreditar, para quê?
Vai dar tudo tudo ao mesmo. É só mais um. Só me aparecem malucos. Um... Depois outro... Mais outro. Os bons, estão longe.
Mas porquê não viver a minha vida?
Uma coisa tenho boa, é como o outro dizia, saio com a facilidade que entrei.

E depois sou suroreendida.

Gosto de ti, mas sinto me cansada. Cansada de nunca poderes. Preciso de mais. E estou assim meia na tpm.

Gosto dele, mas vou acabar por perder o interesse. Eu sei que sim. Começo a ver muitas mentiras, será que acha que sou loira?
Não consigo entender porque me mentiu.
Esta paixão vai desaparecer. Vou começar a estar sempre a duvidar do que ele diz, porque afinal só diz mentiras. Já começo a apanhar lhe tantas.

Gosto de ti e sei que deves ter outra. Mas gosto.

Será que sou eu que estou a fazer filmes?
Mas deixou de estar online desde 20h até às 22.30h, duas horas. Desde que o conheço nunca o fez, ou então justificava-se.
O que não entendo é o porquê de se entregar tanto.

Já nao sei o que é melhor. Parece que saí para fora da bolha. Estou a conseguir ver o que antes não via. Em contrapartida não aguento a realidade.

Tenho saudades do que achava que eras... A vida tem me mostrado cada coisa que já desconfio de tudo, já não acredito em ninguém.
Hei de descobrir outras coisas boas.

Deixa-me triste, sinto saudades daquele carinho todo que ele me dava.
É tão estranho, digo eu, não sei como é a coisa, passar o tempo todo, mas mesmo todo a trocar mensagens comigo e ter outra pessoa, ainda não consegui entender isso. Já devia ter, ou já a deve ter há algum tempo.
Mas isto serve para me fazer relembrar sempre, que em primeiro está a minha família, o meu marido, a minha filha. que é eles em quem eu tenho que pensar primeiro, porque os outros, por muito que pareça que fazem tudo por nós, não fazem.
Faz-me bem afastar-me dele um bocado, para conseguir ver as coisas o que elas são. Mas o que me está a parecer é que eu sou melhor aqui em casa se tiver outra pessoa, mas muito melhor, porque me distrai mais, me faz sentir mais culpada, porque me faz ser melhor para que ele não desconfie.
Verdadeiramente ele não me dá assim tanto prazer no sexo, também nunca estivemos numa cama, e corta um bocado estar sempre a perder a erecção. Mas no entanto tenho o outro, que tem um pau maravilhoso, que ele também é engraçadinho, que vive atrás de mim e já não tenho muita (ou quase) nenhuma vontade de estar com ele. Tem que haver algo. Com o B. já existe um passado e maravilhoso, ter sexo com ele envolve muita coisa, é meu amigo, é alguém que sempre que o procuro está sempre lá.
Mas o H. é especial, e apesar disto tudo continua especial, gosto dele, gosto de estar com ele apenas.
Agora, isto é um atentado a minha auto-estima, eu, uma mulher tão boa, mas tão boa, e andar com um homem que tem outra, assim. Todos os homens com quem eu esteja, têm que  ser eu a mulher que eles mais desejam.
Já refleti sobre o assunto. Gosto dele, é ele que eu quero. Ele faz-me bem. Ele faz-me mais feliz. Faz-me sentir viva, faz-me gostar de viver, sou mais feliz com ele, mas muito muito mais. Como se ele fosse a pessoa que eu procurava. Adoro-o. E adoro-o tanto. Será que daqui a uns tempos esta paixão acaba? É bem provável, se bem que ele, tirando o facto de perder a ereção, combina na perfeição comigo. É de uma doçura, que nunca tive em ninguém, é lindo, tem aqueles braços, é charmoso até dizer chega, e a forma de ele ser (apesar de ter os seus defeitos) combina comigo, parece que foi feito para mim.
O mais importante para mim, fazer o meu marido feliz e eu também conseguir ser feliz nesta vida de tantos problemas que temos. Isto é o mais importante. E ele ajuda-me nisto tudo.
Tantas vezes que ele me disse que me adorava, que gostava de mim e tanto e  sentia que ele o sentia. Será que ele também é assim com a outra? Como consegue dar esta atenção toda a outra pessoa?
Eu, eu sou tão mais, eu sou tão boa, como havia de vir um gaiato Com quase 10 anos menos do que eu dar-me estes nós no cérebro... Ainda gosto mais.
Vamos ver com o desenrolar como as coisas correm.
Por agora vou-me afastar um bocado porque também me faz bem e para eu conseguir ver melhor as coisas.

Dar tempo, ficar assim distante, tentar sair e ver do lado de fora para realmente perceber isto. Perceber se é o melhor para mim. Faz-lo sentir ao mesmo tempo a minha falta, faz-lo sentir rejeitado.
Gosto das coisas fofas que ele me dá, daquelas pequenas coisinhas, mas tão boas. Gosto de o ver tão gato, adoro quando se arranja todo para vir estar comigo. Dá-me importância.
Mas tenho a certeza que lá deve ter outra que foi dar uma foda com ela. E isso muda muita coisa, por muito que eu também não seja santa nenhuma, com ele estava a ser totalmente transparente. Se ainda fodesse  em que conseguisse dar prazer... Não sei como ele será numa cama, mas também não deve mudar muita coisa.  Não gosto de pichas moles, eu sou exigente no sexo.
Deixou de merecer a minha entrega tão grande... deixou de merecer o tempo, tanto tempo que dedicava a ele.
Dar tempo ao tempo, reflectir, observar-me, ter um pouco mais de calma na vida, apreciar as outras coisas.

Gosto de ti meu boneco... O que há em ti que me faz andar assim tão doida? Tão perdida?
Seres um gato, mas mesmo um gato, bonito, charmoso, meigo,  cheio de músculos?
Quero-te como já algum tempo não queria ninguém.
Apesar dos ciúmes, sinto que mexo contigo.
Mas depois lembro-me dos que mexeram tanto comigo, se eu me entendo. Eu própria me acho estranha, mas também me entendo, o medo faz me

Mais um dia, agora em contagem decrescente. Mais um dia de angustia. Talvez ande a viver os piores dias da minha vida.
Este medo, sempre este medo, que me tira o chão, que me causa uma ansiedade, uma angustia tão grande.
Este medo que me faz sentir tão só, tão sem rumo na vida, tão perdida.
Só tenho vontade e necessidade de me isolar do mundo. Gostava de conseguir chorar e que tudo isto saísse cá para fora, mas não.
Hoje mais do que nunca sinto-me só ( também por vontade própria). É estranho mas é como se ninguém me entendesse, ou então, tenho medo do que as pessoas dizem, tenho que me proteger do que as pessoas dizem, daqueles que mais amo, que me são mais próximos. Cada um na sua vida. Mas é mesmo assim a vida. E ao mesmo tempo descubro que eu crio uma proteção à minha volta e não deixo ninguém entrar, como se estar só fosse o meu maior refúgio.
São dias... Momentos... Depois passa, porque tem que passar. Porque eu tenho que ser o pilar disto tudo.

Todo o mundo me irrita. No fundo o que há mais, são egoistas. Uns apenas falam de sexo, outros porque o mundo apenas gira à volta deles, mas ai de quem diga que eles não são os maiores amigos. Parece que apenas nos usam para aquilo que precisam, para enaltecer o seu ego. 

Ando perdida do meu caminho. Talvez por isso também esteja assim. 

Uma coisa é certa, irei sair disto tudo, muito mas muito mais forte.

Tenho que no meio desta tempestade descobrir o meu rumo, encontrar o meu rumo, aquele no qual me sinto bem, sou eu, me ajuda. 

Hoje vou estar atenta, ver o que me faz feliz.

Este gajo está a mexer tanto comigo. Eu acho q sou eu q às vezes teimo em ter alguma coisa e enquanto não a tenho não descanso. Eu sou assim eu sei. Mas a verdade é que ele é um mistério, que ele é um homem sensível, ele é diferente. E tão... nem encontro a palavra, dominador, tão mundo. Gosto dele. 

Mas tenho que regressar para a realidade. Aqui tenho a minha filha, que é a coisa mais linda deste mundo, a minha vida.

Tudo vai acabar por passar. Já passou com o das barbas.

O meu maior problema ser tão carente, ter um homem que rasteja aos meus pés, faz tudo tudo por mim e o meu maior problema é mendigar atenção, mendigar envolvimento, mendigar que me façam sentir viva. Como odeio isto tudo. Como meio não conseguir mudar isto. E depois encontro estas almas que dizem que são uns anjos, que só falta dizer que ainda são virgens e sabem quase tanto como eu. Que porra de merda esta em que me estou a meter, parece um vicio e tudo porque me sinto carente. Depois penso ando a perder o meu tempo de vida por um gajo que, quase de certeza, é um aldrabão, como todos os homens, quer é sexo, como todos os homens, e anda aqui com esta léria toda, e eu a perder tempo com ele, tempo da minha vida.

Tudo a bater certo, cansei-me do boneco, tive que me afastar, era mesmo chato. E sim, sinto sempre que o B. é o Homem. E tenho vontade de estar com ele, mas pensar que estou a trair o meu marido, custa-me tanto. Mas viver assim é tão mau. É um vazio, parece que não se vive. E tenho saudades do B., saudades de conversar com ele, faz-me tanta falta, do abraço dele. Mas ao mesmo tempo, às vezes acho que ele me procura apenas porque quer sexo (acho não, isso sei-o) o que é normal, porque eu também não sou apaixonada por ele, procuro-o porque sinto falta de algo e ele dá-me.

Tantos anos e sempre igual, sempre a mesma coisa. Agora conheço um, depois conheço outro e ando assim. Sinto-me tão farta disto. Se não tenho ninguém, ando calma, é verdade, mas não consigo ter nada com ele, nada, parece que nem vivo, se arranjo alguém é esta revolta, fazer-me pensar em tudo.
Hoje sinto-me triste, apetecia-me beber, o problema é que depois fico tão mal.  Também dormi mal, para não variar. Não me apetece fazer, absolutamente, nada. Escrevo e apenas consegui chegar à conclusão que qualquer dia perco o interesse pelo boneco. Que o B. é o homem, é o melhor homem, mas preciso de novidade. Mas ele é o verdadeiro homem, é o meu maior amigo. Mas lá está falta lhe algo, tem a pila pequena, e havia dee ser mais atraente. É que verdadeiramente não há nenhum que eu diga, é este.
Que faço?
Uma coisa é certa tenho que me afastar um bocado do boneco, estou a aumentar a insegurança do meu marido e qualquer dia já me cansei dele, ele é apenas sexo bom.
vou beber.

Gosto tanto de ti.

A minha vida está um caos. O meu trabalho está uma merda. E o pior...
Preciso de um tempo, eu vou reerguer me. Apenas organizar a minha mente.